МФО

Чуть больше подробностей о видимо истинных причинах исключения МКК «Монеза» из госреестра МФО.
----------
Цитата

При исключении последней регулятор впервые принимал решение с учетом итогов поведенческого надзора, сообщил ЦБ.

"Банк России зафиксировал рост жалоб на МКК "Монеза". В рамках поведенческого надзора Банком России были проведены надзорные мероприятия и выявлены систематические нарушения прав потребителей: начисление процентов по договорам потребительского займа до получения денежных средств заемщиком, не соблюдение очередности погашения займов, взимание дополнительной платы за пролонгацию договора. В результате заемщики существенно переплачивали по договорам потребительского займа", - сообщили в пресс-службе регулятора.

Предписания регулятора об устранении нарушений МКК "Монеза" выполняла лишь формально, не принимая системные меры. Банк России разъяснял свою позицию и на надзорных встречах с организацией, но политика компании продолжала основываться на неправомерных действиях в отношении заемщиков, отметили в пресс-службе.
Источник
----------

Всех поздравляю с Новым Годом! И несколько тематических анекдотов:

Приходят два мужика на скачки. Начали думать, на какую лошадь поставить. Неожиданно подходит к ним незнакомый дед и заинтриговано предлагает:
— Это, конечно, не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на лошадку по кличке Лордик.
Мужики переглянулись. Все равно ведь не знают, на какую лошадь поставить. На Лордика, так на Лордика. Поставили на Лордика — первым прибежал Изюм.
Следующий забег. Мужики, потирая бороду, опять стали думать, на какую лошадь ставить деньги. Тут опять подходит тот же самый дед и с сумасшедшей интригой, оглядываясь с опаской по сторонам, опять предлагает:
— Дико-дико извиняюсь, это конечно же не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на Букета…
Мужики опять переглянулись, пожали плечами и поставили на Букета — первым пришел Фаворит.
Проиграв так все деньги (по совету деда), мужики на оставшиеся копейки решили с горя нажраться водки. Один другому:
— Слушай, вот тебе 10 долларов… больше нет.. сходи купи водку и гамбургеров…
Через некоторое время гонец возвращается с лимонадом и чипсами. Первый в недоумении его спрашивает:
— Что ты за хрень принес? Я же тебя за водкой посылал?
— Та… Деда встретил…

= = =

Фермер возвращается с рынка, купив молодого петуха в свой курятник.
Молодой петух осмотрелся, подходит к старому и говорит:
- Ну что старый, пора бы тебе свалить отсюда.
И старый петух отвечает:
- Да ладно, всё равно ж со всеми не управишься. Взгляни на меня, каким
я со всеми этими стал. Может оставишь мне тех двух немододых уже
курочек, что сидят в углу?

Но молодой петух ни в какую:
- Исчезни, старый. Твой век закончился. Теперь я единственный, кто
командует тут всем!

Отвечает старый:
- Ладно, молодой и здоровый, давай наперегонки вокруг дома 5 раз. Кто
первый, тот и главный в курятнике. Только дай мне всего 5 секунд фору
за мой возраст.

Молодой рассмеялся и говорит.
- Слушай, ты, со свалки, знаешь же, что проиграешь. Хрен с тобой, хоть
десять, на втором кругу все равно уже будешь позади...
Старый петух стартует и через 10 секунд мододой бросается вдогонку.
Сделали круг и молодой все ближе к старику, остались считанные
метры...

... вдруг жена фермера кричит:
- Ты кого блин опять купил? Он за нашим петухом гоняется!!!

Фермер в ярости берет ружье и ба-бах в мододого петуха. Всё, пипец молодому...

- Нее, ну, не может такого быть!!! Третий петух за неделю и все голубые, блин!!!

МОРАЛЬ:

Не связывайся со "СТАРЫМИ". Возраст, мудрость и опыт обычно всегда выигрывают...

ВОЗРАСТ И СЕДИНА ДОЛЖНЫ ВСЕГДА ВЫЗЫВАТЬ УВАЖЕНИЕ!!!

= = =

Идёт экзамен по логике.

Профессор:
– На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
– Ну, это легко! 499!

– Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник за 3 шага?
– 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.

– Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
– 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.

– Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
– Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.

– Великолепно! – говорит профессор. – Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
– Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.

– Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
– Эммм… эммм… Может быть, она утонула?

– Нет, извините, на неё упал кирпич, который выпал из самолёта. НА ПЕРЕСДАЧУ!

= = =

Конец блока с анекдотами. Всем - здоровья, семейного благополучия и удачных инвестиций!

Cпасибо! Так приятно начинать Новый год с анекдотов, приятных пожеланий и если, новостей, то радостных!

Никто не знает, почему торги по КарМини приостановили?

К тому же купона за 30 число не было

----------
Цитата

m*******@gmail.com пишет:
Никто не знает, почему торги по КарМини приостановили?
----------

Где вы увидели приостановку? 29 декабря торги завершились планово на отметке 100.84
а по КарМаниБ2 торги идут

----------
Цитата

m*******@gmail.com пишет:
К тому же купона за 30 число не было X
----------

НРД деньги от кармани ролучил еще 26
https://www.nsd.ru/ru/db/news/ndcpress/?id36=916491
Брокеры начнут выплаты сразу после окончания праздничных выходных

----------
Цитата

dock78 пишет:
Где вы увидели приостановку?
----------
Я имел ввиду приостановку по серии облигаций Б1

----------
Цитата

m*******@gmail.com пишет:
Я имел ввиду приостановку по серии облигаций Б1
----------

В моём понимании приостановка это когда во время торговой сессии было принято решение о остановке торгов, например из-за резкого падения или роста бумаги, а если торги даже не начинались о приостановке говорить нельзя

Понятнее не стало, я бы сказал, что теперь все еще более непонятно, почему по одной серии идут торги, а по второй даже не начинались