ВЦИОМ: 81% россиян чувствуют себя счастливыми

Что за бред?

Пандемия не заставила россиян унывать: 81% счастливы в той или иной степени, при этом 33% считают, что вокруг них больше счастливых людей.

Цыплят-то, говорят, по осени считают… Пандемии той покамест без году неделька.

Миксер мне в глаза!!!

Как только вижу абревиатуру "ВЦИОМ", так дальше уже читать не хочется. Это стало уже синонимом лживости откровенного вранья, чистой "заказухи".

Сами себе статистику нарисовали, сами себе её прочитали, сидят радуются. Не, можно конечно и дальше игнорировать реальность, но последствия игнорирования реальности игнорировать уже не получится.

Вчера Росстат с "сумасшедшим ростом" нашей обрабатывающей промышленности, сегодня ВЦИОМ с "обалдевающими от вдруг навалившегося на нас счастья" россиянами - завтра чего ждать? Бесплатной выдачи каждому по кило-два чистого золота от имени правительства?

Там на главной новостной странице есть: На самоизоляции россияне стали оплачивать услуги ЖКХ на 30% хуже. Видимо вот он источник счастья.

Цитата
юрий (ugor) пишет: я очень счастлив, что меня штрафуют везде и за все! хочу что бы еще высекли...и сломали полностью!

- Михалыч. Дворник.

- Вас нет в списке. – Буркнул дьяк, полистав тетрадь. – Квитанцию предъявите.

- Я сам пришёл. Хочу, чтоб высекли меня! Выдрали как сидорову козу! Выпарили, как в доброй бане! Не откажись, отец родной. – И мужик бухнулся на колени.

Все в очереди – а позади Лидочки собралось уже порядочно правонарушителей – изумленно вытянули шеи, пытаясь разглядеть дурака, который явился сюда добровольно.

- А за что? – Поднял брови дьяк.

- Мысли у меня появились.

- Какие? – Хмыкнул дьяк.

- Что царь у нас ненастоящий! Всё время разный – по телевизору разный, в газетах разный. А живём всё хуже. Может, настоящего, доброго украли?

- Нашли чем удивить, голубчик! – Дьяк махнул рукой. – Полстраны считает, что царя подменили. Только ведь всякая власть от Бога! Всякая! Вы понимаете?

- А если завтра на троне крокодил окажется? Тоже от Бога? – Поинтересовался мужик.

- И крокодил. За грехи наши. – Нашёлся дьяк. - С такими речами на Вас надо наложить епитимью – молчать месяц.

- Я и сам себя боюсь. – Продолжал мужик нервно. – Идеи у меня появились.

- Либеральные? К психиатру. Национальные? К следователю.

- Не разбираюсь в этом, отец родной. Только поджечь хочется.

- Что поджечь? – Вздрогнул дьяк.

Мужик поднялся, приблизился к нему и стал шептать на ухо, перечисляя адреса. Лидочка слышала названия некоторых улиц - все центральные. Дьяк бледнел и бледнел, потом пошатнулся, схватился за рукав собеседника, чтобы не упасть, но устоял. Гневно скомандовал казаку:

- Василий, розги возьми солёные! Всыпь разбойнику горячих изрядно, чтоб не про политику думал, а про гузно своё!

Мужик снял штаны, поднял ватник и улёгся на лавку. Под розгами кричал:

- Наддай, хлопец! Не жалей! Гуляй, душа! А то сожгу, ей-Богу, сожгу всю Москву к чертям! Спусти с меня шкуру, чтоб место своё знал! Слава России-матушке! Слава президенту-батюшке! Вот уже полегчало… А то и бензин приготовил, и спички. И шины, прости Господи, собрал, как хохол. Сейчас доберусь до дома, выпью и будет стабильность…

Довольный дворник пополз к воротам. На асфальт капала кровь.©

Цитата

m*******@gmail.com пишет: Цитата юрий (ugor) пишет: я очень счастлив, что меня штрафуют везде и за все! хочу что бы еще высекли...и сломали полностью! - Михалыч. Дворник. - Вас нет в списке. – Буркнул дьяк, полистав тетрадь. – Квитанцию предъявите. - Я сам пришёл. Хочу, чтоб высекли меня! Выдрали как сидорову козу! Выпарили, как в доброй бане! Не откажись, отец родной. – И мужик бухнулся на колени. Все в очереди – а позади Лидочки собралось уже порядочно правонарушителей – изумленно вытянули шеи, пытаясь разглядеть дурака, который явился сюда добровольно. - А за что? – Поднял брови дьяк. - Мысли у меня появились. - Какие? – Хмыкнул дьяк. - Что царь у нас ненастоящий! Всё время разный – по телевизору разный, в газетах разный. А живём всё хуже. Может, настоящего, доброго украли? - Нашли чем удивить, голубчик! – Дьяк махнул рукой. – Полстраны считает, что царя подменили. Только ведь всякая власть от Бога! Всякая! Вы понимаете? - А если завтра на троне крокодил окажется? Тоже от Бога? – Поинтересовался мужик. - И крокодил. За грехи наши. – Нашёлся дьяк. - С такими речами на Вас надо наложить епитимью – молчать месяц. - Я и сам себя боюсь. – Продолжал мужик нервно. – Идеи у меня появились. - Либеральные? К психиатру. Национальные? К следователю. - Не разбираюсь в этом, отец родной. Только поджечь хочется. - Что поджечь? – Вздрогнул дьяк. Мужик поднялся, приблизился к нему и стал шептать на ухо, перечисляя адреса. Лидочка слышала названия некоторых улиц - все центральные. Дьяк бледнел и бледнел, потом пошатнулся, схватился за рукав собеседника, чтобы не упасть, но устоял. Гневно скомандовал казаку: - Василий, розги возьми солёные! Всыпь разбойнику горячих изрядно, чтоб не про политику думал, а про гузно своё! Мужик снял штаны, поднял ватник и улёгся на лавку. Под розгами кричал: - Наддай, хлопец! Не жалей! Гуляй, душа! А то сожгу, ей-Богу, сожгу всю Москву к чертям! Спусти с меня шкуру, чтоб место своё знал! Слава России-матушке! Слава президенту-батюшке! Вот уже полегчало… А то и бензин приготовил, и спички. И шины, прости Господи, собрал, как хохол. Сейчас доберусь до дома, выпью и будет стабильность… Довольный дворник пополз к воротам. На асфальт капала кровь.©

КОЛОСАЛЬНО!!!!